一个年轻人的聚集地

现在，我已经读大三了，但还是没能释怀一些重要的事。

在别人眼中，或许我是一个性格奇怪的人吧。今天，我第一次把自己经历过的事写出来。或许你看完之后，会对身边“奇怪”的人有些不一样的看法。

看累了，也可以听一首音乐

以前上学时，每到冬天，进教室前我都会把身上的毛衣脱掉，只穿着一件长袖和外套走进课室。

老家的冬天不比广州，那时候的温度可以很低，也很冷。所以，每次放学，我都喷嚏直流。

我妈看见了以后，以为我在学那些小混混故意穿得很少，开始骂人：“干嘛不穿毛衣，成天不要温度要风度。要那么潇洒给谁看啊？”

说完这句话，她会顺带着还给我几巴掌。

那时候，我没有说实话。不穿毛衣的原因其实没有那么复杂，只是那件毛衣真的很丑很旧，是表哥穿了好几年，穿不下了才给我的。

原因就是，我的同桌是我喜欢暗恋的女生，我不想让她看到原来自己那么逊。

于是，我就把头一歪在旁边不说话，把那句“谁叫你那件毛衣那么丑”咽了下去。我知道，这句话一说出来，对我妈来说威力大概就像是一颗核弹吧。

我从来就没有认同过“小孩子最天真”这句话，因为从我记事起，就开始有了一些小心思。比如那个时候，我就明白了攀比的意义。

小孩子可能会因为一件新奇的玩具而欢呼，但这种开心，不仅仅来自于得到了玩具本身，还有伴随而来的伙伴们的羡慕和拥护。另一方面，我们又特别怕因为与众不同而被排斥。

在我心里，这种虚荣很早就开始滋长了，而且有点扭曲地，占据了相当大的比重。

三年级起，我爸得了一种病，身上的肌肉开始逐渐萎缩，去医院也没有治好。

那时候开始，整个家里的积蓄就都用来给我爸治病了，我只有在新年才会有新衣服，家里的玩具也再没更新过。与同龄人的落差，让我慢慢变得敏感。

那会开始，我排斥爸爸来接我放学，也从不带同学到我家里玩，因为不想他们见到我爸的真实样子。

所以，后来我来到广州读中学，最羡慕的就是那些周末可以回家的同学。因为每到周五，他们的爸爸都会开着车等在校门口，时不时，还会一家人出去旅行拍照。

而当他们和我说，他们上周日去听了谁谁谁的演唱会，太古汇顶层的小山料理有多好吃，又或者尖沙咀的重庆大厦有多鱼龙混杂，台湾高铁有好看的时候，我都会假装不在意地应和，然后用勤奋学习来证明自己确实不闻窗外事。

当时在学校里还是很单纯的。成绩好，自然同学尊敬，老师宠爱。我为自己能深谙这种“办公室政治”的小聪明感到窃喜。

所以，每天晚上宿舍熄灯之后，我都会搬张椅子在浴室里面做当天的卷子，直到十一点半之后，估摸着大家都睡着了，才蹑手蹑脚地爬上床。

而当时宿舍的浴室和厕所是连在一起的，于是我就在洁厕精和沐浴露的混合气味中度过了整个初中。

初二一次期中考，我考砸了。我爸打电话问我成绩的时候，我终于崩溃了，因为他每次电话都只关心我的成绩。

我还记得，当时整个宿舍的人都震惊地看着我在阳台边哭、边捂着手机大声叫唤：“我究竟是不是你亲生的啊，你妈的！整天打电话过来都是问成绩，你就只关心成绩哪天关心过我啊！“

怪我考差，你也不看看别人爸妈都给他们报很贵的补习班吗？你呢，要你们有什么用啊！”

一口气说完，我就把手机按掉了，全然不顾我爸在那边声音哽咽。

那过后不久，我爸的病加重，某天夜里很安详地走了。而家里再也没有问过我的成绩，也不问我在学校里怎么样了。这仿佛成了一个禁忌，而我爸走了之后，我也慢慢变得叛逆又奇怪。

那是怎样一种体验啊？

大概就是，在宿舍里垃圾乱丢不检点；去上课的时候，如果听到隔壁宿舍也刚好准备出来，就会等等让他们走远了再出门；有时，甚至路上碰到授课的老师也不打招呼；就连之前交好的同学向我借文具我也会斤斤计较。

不仅如此，我还变得特别的敏感，或者说神经质。

如果你看到我新买的耳机很酷，问我是什么牌子，我会觉得，你在企图了解我有没有钱然后嘲笑我；如果我回到宿舍，发现我的牙刷沐浴露什么的位置好像有点歪，我会怀疑有人用我的或者是在整我......

有段时间，宿友一度受不了向老师告状，而我的宿舍纪律也实在不好，就被班主任找了。班主任是个山东人脾气比较爆，一上来就开始“审”：“你知不知道你犯什么事了？”

当时我也无牵无挂，倔的很，硬是直勾勾的盯着她一句话也不说。然后她就骂的更凶了：“我告诉你啊，你不想住就给我他妈的滚回去啊，都不知道是不是你家长家教不行啊，叫他给我打电话，今晚就打！”

然后我就用一种嘲讽的眼神看着她，心想：我爸都不管我了，你算老几。

可能是怕影响不好，之后这件事就不了了之了，再接着就到了中考。许是因为三年来的“厕所夜读”，我的成绩一直都在年级前十，顺利直升高中重点班。

我读的是广州很好的一个高中，学校生活很丰富，我没有那么认真学习了。

我开始玩社团，跳街舞，穿自以为很潮的衣服，剪非主流的刘海，标新立异还自我感觉很酷。我希望，有一天周围的人都会尊敬我、崇拜我、爱戴我。

到了高二，我已经学会了怎样避开老师的目光在教室里喝酒，怎样翘晚自习去球场打球，怎样灵活地爬墙拿外卖了。

我记得，有一次和高我一级的学长通宵上网吧打游戏，他抽着烟和我说：“挺意外的，真没想到你一个奥数班的学生，会和我们这种扶不上墙的学渣一起玩。”

彼时正值凌晨，网吧里才刚开始热闹起来，耳边还能听见隔壁的键盘声、叫嚣声。我看出学长眼里是真的意外，我自己也挺意外的。

这样的生活看起来很叛逆，但幸运的是，我高中遇到的朋友并没有因此就疏远我。他们对我很好，哪怕自己个性鲜明总是非主流，每到节假日他们还是会叫上我。

长期地和他们生活在一起，我终于慢慢意识到以前的自己有什么问题了。最亲的人离开我的时候，我会觉得最重要的羁绊都不在了，自己一个人又有什么关系，于是就有了一种对外界的抗拒，形成了过分强的自我保护意识。这样的意识是自己无法发现的，也很容易形成恶性循环。

读大学之后，我也遇到一个类似的舍友。我们在宿舍播音乐，他会认为我们在故意吵他，于是整晚整晚地放噪音让我们不能睡觉，和他说话也不会回应。

但是他不知道的是，这样会让人更不想接近他。于是，他也就失去了慢慢改变自己性格的一个契机：和一群朋友经历一些事情，真正地和身边的人好好交流。

高考之后，分数不咸不淡，我去了一所没那么好的大学。这里没有了相熟的人，对我来说也算是一个新的开始。

大一的时候，我开始谈恋爱，也加入了校学生会和街舞社。每到周末，我要不是在体育馆里搞比赛，就是在舞社里排节目，又或者部门聚会出去玩。

因为高中的这群朋友，现在我已经不会再想神经质地想很多事了，经历了那么多事，自然也有一些悲喜不沾，也不会像高中时那么叛逆了。

现在，我已经养成了一个习惯，就是在每周日的上午九点，准时出现在西门的全家便利店里。

买一个大口饭团再加一杯豆浆，然后坐在窗边看着来来往往的行人和车流。对我来说，这已经成为了开开心心地开始一天的仪式。

只是很多时候，我还是忍不住想起一个场景：

“有天，我妈突然告诉我，那天晚上我挂完电话，我爸声音哽咽地说了一句话：‘是我对不起你，但如果不是你，我早就想死了。’

我想起，打电话吵架的那天，我早已忘记，他已经不能自己走路了，他的日常生活就是躺在床上或者到阳台晒晒太阳，实在无聊就看看电视。

而一天之中，他最期待的事，就是我晚上打电话回家。”

数了一数，父亲已经过世七年。

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